Natal? Onde?

Nunca me questionei muito acerca daquilo que o Natal significa, talvez porque, eventualmente, não signifique grande coisa. Naquela terra sem nome as luzinhas cintilantes e intermitentes nunca brilharam durante muito tempo. Desde miúda que ponderei a triste hipótese de não haver Pai Natal. E pensando bem, como quase tudo na minha vida vem em pacotes extra…nem Pai…nem Natal. Fiquei sozinha? Obviamente que não. Na casa em frente à minha havia um velho e gasto telhado onde o ruído se fazia sentir a qualquer altura do dia. Quando me sentia só...espreitava o telhado...escusado será dizer que passei a vida à janela, a ver passar, tudo o que não passou por mim. Durante muito tempo quis muito que o meu Pai Natal em vez de um trenó e renas me chegasse a casa num barco. Afinal de contas, cada um sonha o que quer. Como tantos outros não se realizou. Não entendo porquê. Fiz sempre os trabalhos de casa, portei-me bem, fui sempre tão bem educada, esperta, inteligente, simpática. Se fui sempre aquilo que quiseram que eu fosse, porque razão não tive o único presente que queria pelo Natal? Foi aí, que comecei a acreditar num Natal cruel. Num Pai Natal castigador e malvado que me tirava sempre a única coisa que eu queria comigo. Foi também aí que descobri que afinal o meu Natal vinha com defeito. Enquanto os meus amigos tinham casa cheia, a minha não. Quero dizer...enchia, de facto, mas de tédio, de tristeza, de saudades…de sonhos deteriorados…
Sempre achei também que a Árvore de Natal dos meus amigos era mais radiosa e maior que a minha. Descobri depois que era por me sentir tão pequenina. Mesmo assim, depositava debaixo dela os meus pedidos, sonhos e desejos…anseios…gritos e devaneios, que mais uma vez ficaram a navegar na terra do Nunca…como tantas outras coisas. Sempre recebi muitos presentes palpáveis. Sempre tive grande parte das coisas que pedi. Mas como o meu Natal é defeituoso, por defeito, claramente, nunca tive parte das coisas com que sonhei. Mesmo assim, contrariando este sistema malévolo, nunca parei de sonhar.
As casas dos meus amigos tinham aquelas luzes que brilhavam da parte de fora. Aquelas que se viam a quilómetros de distância. Nunca pedi nada disso para mim. Pelo contrário. Pedi sempre daquelas luzinhas que brilham cá dentro, e que quando se acendem…são difíceis de apagar.
Cresci...cresci...e o Natal continua a ser tudo isto e mais alguma coisa. Continuo a não ter pachorra para chegar até à meia-noite e abrir presentes, continuo a não ter essa luzinha cá dentro que me aquece no Inverno, continuo a não ver o meu sonho realizado, continuo a comer à farta para que a noite passe mais depressa e, sobretudo, continuo a não ter a família reunida no Natal…
Ora…Tudo isto me deixa irrequieta e um bocadinho entristecida.
Agora dizer que não gosto do Natal? Não acreditem... Até porque adoro bolo-rei!